Jump to content

Problemen in het laag-midden


dick jansen
 Share

Recommended Posts

Ik hoor het jullie denken: gaat die gladiool van Jansen zich nu ook al serieus met klankkleuren bemoeien?

Wees gerust, dit pakt gans anders uit.

 

Wat wil het geval. In de dagelijkse omgang ben ik een uiterst aimabel, geestig en gevat heer, zoals jullie weten. Daar was de afgelopen tijd enige klad in gekomen; vervelende, kwade sappen leken zich van mijn trotse lichaam meester te maken en duistere gedachten drongen zich op in de geest. Onderbuikgevoelens staken letterlijk de kop op en eind vorige week was het uur daar.

 

Word je na het nuttigen van ruime hoeveelheden thee of mineraalwater door je lichaam gewaarschuwd dat het tijd is om af te tappen en word je daarbij beloond door opgeluchte gevoelens en zuchten van verlichting, ditmaal keerde alles zich tegen mij. Of de sluizen van de hel open moesten trok een theebruine stortvloed zich een brandende weg door mijn geteisterde riolering.

Op kordaat bevel van mijn lief fluks de dokterspost gebeld en een afspraak geregeld. Als je als ik al enige decennia geen onderzoekskamer van een arts van binnen hebt gezien, nou ik kan het je aanraden. Kosten nog premies gespaard, van tft-scherm tot digitale oorthermometer, alles was er. Ook een vrouweljke, doortastend uitziende weekendarts.... Op haar verzoek had ik een plastic potje eigen gebrouwen thee meegenomen, dat inmiddels al was onderzocht. Wat daar allemaal inzat, wat er eigenlijk niet in hoorde! Conclusie: ernstige urineweginfectie.

Maar de hoofdprijs kwam nog, zoals ik zelf al vreesde. Want waar denk je als je 56 bent in dergelijke omstandigheden aan? Zeer juist, ouwe mannetjeskwaal.

Op aandrang van de (overigens schattige) dokter stelde ik mij op in een niet alledaagse houding en kledingwijze, waarop zij met haar gehandschoeide hand een schep uit een bak vaseline haalde en als een volleerd ringsteker haar (middel-, wijs, ik kon het niet zien, wel voelen) vinger tot over het tweede kootje in mijn achteruitgang plantte. Die zat!!! Maar jongens, de vernedering werd ruimschoots goedgemaakt door haar triomfantelijke mededeling: prostaat prima! Nog nooit heb ik een vrouw na dergelijk taalgebruik willen kussen, maar nu moest ik me bedwingen. Gewapend met een heus recept kwam ik terug bij lief in de wachtkamer, nog ietwat onvast ter been.

 

We zijn nu enkele dagen en en drie maal dat aantal pillen verder. Grote pillen, in te nemen met wat eten,staat op de doos. De pillen lijken zelf wel een maaltijd, zo groot. Het laag-midden (of is het midden-laag) is weer tot rust gekomen op een enkele oprisping na. Maar gedwee als ik ben moet ik de kuur afmaken, anders mag ik zaterdag niet naar Madrid, had de dokter gedreigd. En ik heb vanmiddag de vliegtickets opgehaald dus ik berust maar in mijn lot.

 

Zo heb ik dus door dit avontuur een zeer relativerende kijk op audiofiele termen gekregen. Waar lichamelijk ongerief al niet toe kan leiden

 

:D:D

 

Met opgeluchte groet,

Link to comment
Share on other sites

Beste Dick, met een hoofdletter ja :D

 

Kon ik maar zo leuk schrijven, er rest me geen enkele vraag meer na het lezen van jouw teksten, terwijl de mijne bergen stof doen opwaaien, waar ik overigens wel weer van kan genieten, wanneer het leidt tot interessante verhandelingen :)

Ik hoop dat je nog decennia lang moet wachten op de echte ouderdomsziekten.

 

Andr

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...